Trying 1

Hari ini, mungkin memang bukan hariku

Ya, mungkin benar adanya. Tapi jika dikatakan dari dulu, ya memang begini adanya. "Kamu bukan siapa-siapa!". Selalu terpintas diotaku hal seperti ini. Aku ingin menjadi sesuatu bahkan lebih dari diriku sebelumnya, meskipun aku menyadari bahwa yang aku lakukan semua ini hanya karena suatu dorongan atau paksaan dari suatu hal atau dari seseorang. "Kalau saja pada hari itu aku tidak mengenal dia, tak tahu apakah hari ini aku memang tetap akan berada disini atau tidak.. ".

So many thoughts in my head, bahwasanya aku ini bukan siapa-siapa, bukan apa-apa. Jujur, aku memang masih tidak percaya diri. Aku masih lebih banyak takutnya.. mungkin apa karena sebuah ekspektasi, atau karena judgement yang sering terlontar dari pikiran atau bahkan mulutku. 

Kadang aku suka berpikir kalau, "ih nyebelin banget sih tu orang bla bla bla", atau hal nya " ya coba aja dipikir, ngotaklah ya masa kayak gitu aja gatau" (in fact gue ga sekasar ini sih... ga pernah malahan). ya sekira nya hal-hal yang seperti itu orang lontarkan atau bahkan aku lontarkan untuk orang lain membuat aku berpikir bahwa, jika aku melakukan hal itu apakah tidak malu? apakah aku salah? apakah aku membuat orang lain berpikir seakan-akan seperti itu padaku? tidakkah hal itu menyakitkan? tidak itu memalukan? Lalu, apa yang salah dari diri ini? mengapa begitu banyak judgement mengenai diriku seperti itu?

Balik lagi ke penerimaan diri oleh diri sendiri. Did you love yourself? kalau lo udah love yourself, kenapa harus takut? kenapa harus malu? kenapa..? kenapa..? kenapa..????

but.. it was real. I still scared of seeing myself in front of all the people. i'm Still scared of being judged. why? jujur aja aku sering memahami berbagai kondisi orang dan berusaha untuk ga menjudge hal-hal yang keji dari orang tersebut, tapi lah ya namanya juga manusia apakah ga luput sesekali pasti pernah dong ngalamin hal ini.. melakukan hal ini.. but, itu juga real banget kalo sampe-sampe aku ga pede ga sama diri sendiri. gasuka kalo tingkah aku kayak begini di depan orang. "I'd rather stay at my comfort zone while no one can't see me clearly. people might see me, but in fact it's blurry".

Yak, balik lagi ke topik awal. Jadi ya karena ketidakpedean yang aku jalani ini.. hmm.. membuat aku merasa tidak bisa masuk diantara orang-orang yang "high-dedication"..
gatau lah ya..
Kalau aja kondisi udah ngebuat suasana jadi down.. lama-lama kualitas diri berasa ikutan turun..
gue jadi mikir, selama ini .. selama 2 tahun gue disini, apa sih yang gue dapet? apa sih yang gue jalanin? apa sih yang bisa ngebuat diri gue jadi lebih baik? dampak apa yang sebenernya diraih? jadi manusia kayak apa sih gue sekarang? dengan kesibukan yang banyak udah lo jalanin? apa aja sih nilainya?
well, ada sih iya, beberapa nilai yang bisa diambil. tapi.. apa? rest of it? you got nothing? why?

so sad. sedihhhhh bgt lah kalo diomongin soal itu mah...

gatau kenapa. kayak yang bener-bener ga guna...

makin kesini makin mikir, makin relate, apa aja yang bakal terjadi ketika aku bertumbuh semakin dewasa nanti.. apa aja sih yang bakal terjadi sama aku ketika aku berhadapan dengan orang awam diluar sana yang gatau sama sekali tentang peternakan atau bahkan sekedar ibu-ibu yang tiba-tiba tanya soal harga telur atau harga daging ayam di pasar. kenapa gitu...
Gue berasa ga guna hidup didunia. bayangin, 19 tahun hidup lo kemana aja?
tiba-tiba kerasa udah lama di dunia tapi apapun yang dijalanin ga pernah ada yang maksimal. Jadi ketika orang bilang "Iya, gapapa.. yang penting kamu udah berikan yang maksimal.. hasilnya apapun itu memang apa adanya.. yang penting kamu udah berusaha.. ".
Kalo kata orang sih gitu, gue gatau,, apakah gue emang orang yang terlalu high dalam menilai atau.. emang jujur aja dalam diri ini belum lakuin hal sekeras itu..

tapi kayaknya iya deh. gue ga sekeras itu kalo ngelakuin suatu hal. gue tau, menurut gue itu sama sekali ga maksimal. itu cuman ngasal + dumelan yang ada..

tapi kalo dibilang itu ngelakuin yang maksimal? ga sama sekali. ga ada seusaha itu....

oh iya! gue inget. hmm.. gue pernah nurunin uang dari dekanat dan dari rektorat ! Dan gue seberusaha itu!! hingga akhirnya.. gue berhasil dapetin uang yang secukupnya!

but you know what?

gue dibantu dan di dorong oleh beberapa orang dibelakang gue.. orang yang terus nanyain gue, ngarahin gue.. orang yang terus mantau gue.. dan orang yang memberikan nasihatnya sama gue. so sad ga sih. tapi jujur, menurut gue ... itu suatu effort yang gue lakuin dan berhasil.

you know what?

itu baru gue. 

gue.. orang yang bener bener harus di dorong sama orang yang emang ngerti bagaimana caranya nge dorong orang dan dituntun untuk mendapatkan hasil yang sesuai sama porsi gue. 

gue giat orangnya, kalo gue ngerti tujuan ini arahnya kemana. tapi... bout this college...

yep. gue masih menomor duakan. jujur aja. buktinya ketika gue mau masuk kelas, gue biasanya lebih suka untuk bisa belajar dan baca dulu. jujur, itu kriteria belajar gue. mengulang! terus menerus! jadi gue bisa,,,

but, waktu gue tersita sama hal-hal yang mungkin gue anggap menjadi "tanggungjawab" dalam suatu hal.

entah itu kelompok praktikum, kepanitiaan atau organisasi.

waw, panjang juga ya curhatan ini.

atleast gue mengeluarkan isi otak ini.

so, point of this story is, gue cuman sedih karena gue merasakan bahwa kehadiran gue tidak membawa apa-apa dimanapun gue berada. gue merasa hampa ketika gue tidak berguna, dan gue lebih baik sekalian ga ada daripada gue ada tapi ga ngapa-ngapain. malu rasanya. "You're the human here, but why didn't you do something?" - Dumbish.

and hm... bingung rasanya. ketika suatu waktu lo diajak untuk melakukan sesuatu dan lo berhasil, tapi ketika hal ini lo yang mengadakan (berinisiasi), tapi hal itu malah gagal.. padahal sebelumnya lo sudah berpengalaman. gue merasa gue ga punya daya yang baik untuk melakukan suatu hal.
"gimana gue mau bisa berdayain suatu kelompok, ketika gue aja ga berdaya sama diri sendiri?"

-Sekian.